Классификация водителей
трололо какое-то оч. унылое.
Начиная с п.1.
Автору кстати, могу дать контакты педиков на РРС, пусть съездит отпиздит маменькиных сынков)
Начиная с п.1.
Автору кстати, могу дать контакты педиков на РРС, пусть съездит отпиздит маменькиных сынков)
ну тут
хоть в чем то угадали.
7. Джиперы
Большие машины на огромных колёсах с железными бамперами чаще всего водят улыбчивые бородатые дядьки.
хоть в чем то угадали.
Когда я случайно зацепил задний бампер 80го крузака, из него выкатился весьма бородатый дядька, но сцука улыбаться он начал только тогда, когда отряхнул мою краску со своего железного бампера и понял что его железо нихрена не пострадало.
Улыбчивая борода 
Ну что это за мужик, если ему, даже чтобы выйти из внедорожника, требуется пневмоподножка?я не мужик, но мне подножки на джипах кажутся отличным решением
брюки всегда чистые, и в юбке удобноОтличное решение это не делать высокой машину куда садятся в юбке и в брюках.
Отличное решение это не делать высокой машину куда садятся в юбке и в брюках.И как тогда сделать низкий внедорожник?
проходимость низкая у такого. Тут только одно решение - это настраиваемая подвеска
подножки сделать проще намного
Тут только одно решение - это настраиваемая подвесканет. Нужно чтобы когда дверь открывалась - автоматически выдвигалась или откидывалась подножка.
делали уже:
Для входа в карету служили дверцы, к ним вела ступенька - подножка, закидывающаяся после посадки внутрь кареты и откидываемая гайдуком после остановки. Часто подножки закидывались и откидывались с грохотом, так, во всяком случае, говорится в «Двух гусарах» Л. Толстого
Для входа в карету служили дверцы, к ним вела ступенька - подножка, закидывающаяся после посадки внутрь кареты и откидываемая гайдуком после остановки. Часто подножки закидывались и откидывались с грохотом, так, во всяком случае, говорится в «Двух гусарах» Л. Толстого
И как тогда сделать низкий внедорожник?А зачем внедорожник? Разве в брюках и юбках ездят в бездорожье?
да это вообще штатно на хаммер 2 и других
подножки сделать проще намногоПодножки сильно снижают внедорожную ценность аппарата. Таким образом сначала берётся нецеловое ТС для езды по городу, а потом ещё уродуется подножками так, что ухудшается и его способности к целевому использованию.
А зачем внедорожник? Разве в брюках и юбках ездят в бездорожье?А почему бы и нет. Рассмотри следующие кейсы:
1. После душного офеса садишься прямо в костюме и едеш в говна отдохнуть.
1а Едешь через говна домой в ипотечный таунхаус подмосковья
2. Подцепил телку, она ясное дело там в юбке, на шпильках все дела, и едешь в глуш, Есенина ей там почетать, дабы поразить
3. В Раше внедорожник - это признак статуса. Представь как ты подкатываешь к офесу, паркуешь огромный внедорожник и идешь работать. Ясное дело, раз в офес - значит костюм, все дела.
Надо же о пользователях думать!
нецеловое ТС для езды по городу,в куррент МСК очень даже целевое
2 - полная бредятина.
это с глебом старый холивар!
в куррент МСК очень даже целевое
да с чего бы? Говна объявили своей собственностью бородатые мужики в камуфле и говнодавах?
Да хоть одна женщина туда может поехать, так почему бы не в юбке!
Да хоть одна женщина туда может поехать, так почему бы не в юбке!
нет. Нужно чтобы когда дверь открывалась - автоматически выдвигалась или откидывалась подножка.да, это дешевый вариант. Но круче смотрится - ты подходишь к огромной тачке, нажимаешь пульт - она как собака ложицо перед тобой на брюхо и открывает дверь(дверь должна быть ламбо)
дверь должна быть ламбоЧтобы говно с дороги за шиворот попадало?
да с чего бы? Говна объявили своей собственностью бородатые мужики в камуфле и говнодавах?Собственностью не объявили, велком всем. Просто это будет так же смешно как в камуфле и в говнодавах в офис пойти, никто так делать не будет. То есть 1,2 - бредятина.
Да хоть одна женщина туда может поехать, так почему бы не в юбке!
1, 2 - полная бредятина.here we go
это с глебом старый холивар!
. Раунд стотыщпятьсот-первыйПросто это будет так же смешно как в камуфле и в говнодавах в офис пойтиэто кстати заебенная тема!
То есть 1,2 - бредятина.неубедительно! Очень романтично - проехаться ненапряжно по говнам с девушкой, а если она будет в камуфле и сапажищах - то это как то не то.
И чем плохо проезжать к дому через говна? Чем дальше от коммуникаций - дешевле дом.
Чтобы говно с дороги за шиворот попадало?набигут прагматики, и всю картинку испортят. Ты только представь как это круто будет выглядеть - то что я описал в том посту.
ЗЫ Может для тебе еще и цвет машины не важен?
а что, она права
помнишь я тебе недавно постил картинку в теме про грамотные развязки и строительство дорог?
так вот внедорожник позволяет сократить маршрут раза в 2 по расстоянию. и от 3 до 5 по времени.
помнишь я тебе недавно постил картинку в теме про грамотные развязки и строительство дорог?
так вот внедорожник позволяет сократить маршрут раза в 2 по расстоянию. и от 3 до 5 по времени.
И чем плохо проезжать к дому через говна? Чем дальше от коммуникаций - дешевле дом.и скорая как-раз не проедет, если случайно отпилишь себе ногу бензопилой.
так если ты дурачок, то скорая те не поможет
паможет
пришивают, я по телевизору видел
пришивают, я по телевизору видел
ну по телевизору еще говорят шта путька с коррупцией борицо
я по телевизору виделкстати ты уличен в просмотре телевизора! Становишься как проф!
С правонарушениями.
это какими?
Это слееру виднее. Наверное езда по трамвайным путям или по тротуару.
по встречке трамвайных путей? Вообще тут нужны уточнения
Без уточнений могу тебя уверить, что в Москве нет таких мест, где обычная машина не проедет, но при этом движение разрешено ПДД.
хера се, ты всю мск знаешь?
может там небольшое нарушение пдд или вообще не регламентированная ситуация
может там небольшое нарушение пдд или вообще не регламентированная ситуация
Небольшое типа не считается?
что значит не считается? Небольшое есть небольшое. Оно наказуемо в пределах КОАП.
поясню: небольшое сиречь неопасное. Например, превышение скорости до 20 км-ч -это вполне себе нарушение. Но оно малоопасно и так делают почти все каждый день. Пересеч сплошную попутного направления, заезд за стоплинию - тоже неопасно(однако нарушением не перестает быть но в реалиях мск подобные нарушения тоже совершаются почти каждый день.
кстати ты уличен в просмотре телевизора! Становишься как проф!мне лет 10 было когда я это видел
проехать по попутной трамвайке там где раскопано шоб не ездили
так там суки могут сделать так, шта шины проколеш
Просто это будет так же смешно как в камуфле и в говнодавах в офис пойти, никто так делать не будет.Я когда летом с дачи на работу на байке ездил - ездил не в камуфле конечно, но в весьма потёртых джинсах, забрызганном дождевике и кроссовках. В офисе переодевался.
Так переодевался же!
Я когда летом с дачи на работу на байке ездил - ездил не в камуфле конечно, но в весьма потёртых джинсах, забрызганном дождевике и кроссовках. В офисе переодевался.довольно часто приезжаю в офес вот в таком наряде:
естессно тоже переодеваюсь
вот такммм.. какая маленькая погрузочная высота
Псто полное УГ. Не пиши пол-года. Дайти креативу или идите нахуй.
Похожие темы:
Оставить комментарий
maratpenkov
Поиском вроде не нашел. Обзор не полный, но доставляет. Особенно про джиперов.Передвигаясь по дорогам нашей родины и, особенно, её столицы, приходится часто встречаться с товарищами, которые так и норовят вас сделать участником дорожно-транспортного происшествия. Являясь ниибацца
вежливым водителем, иногда так и хочется призвать к порядку подобных участников движения. Будучи ни разу не доходягой и знакомым с боксом на протяжении 5-ти лет хочу рассказать, кого можно смело пиздить
без вреда для здоровья, а с кем проще соблюдать правило «трёх Д»: «Дай Дорогу Дураку» - скорее всего он опаздывает на съёмки дорожного патруля с тушёнкой из себя (снаружи жесть, внутри мясо) в главной
роли?
1. Hummer.
Как правило, обладателями Хаммера являются лысоватые низкорослые люди с целым букетом комплексов, выросших из их малого роста и, чаще всего, небольшого размера главного параметра крутости у мужчин. Такие
товарищи с детства привыкли уметь постоять за себя, ведь коротышку с маленьким членом всяк норовит обидеть. Поэтому драться эти товарищи умеют.
Так же очень часто обладатели Хаммера имеют при себе волыну, что сводит на нет все ваши аргументы, если у вас нет такого же музыкального инструмента или чего поскорострельнее.
Опять же, часто обладатель Хаммера ездит не один, а в компании дружелюбно настроенных молодых людей ростом под два метра и со спортивным прошлым в дисциплинах, далёких от шахмат и радиолюбительства.
Если на трассе вам вдруг нагрубил Хаммер – имеет смысл применить к нему правило «трёх Д». Пусть едет своей дорогой – жизнь и так над ним поглумилась так, как вам и не снилось.
В данном правиле есть исключение – это недохаммер-3 – повелитель гонок по ночным улицам с хачами на тонированных пятёрках и мусоровозами. Ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не купит себе этот
отправленный на утилизацию и по чистой случайности выживший недоношенный кирогаз. Пиздить водителей Ха-3 можно, но как-то жалко. Это как дать по зубам убогому, просящему милостыню перед церковью или пнуть дворнягу, выпрашивающую хоть немного еды в суровую зиму. Имейте сострадание.
2. Range Rover Sport.
Водителями этих смешных самодвижущихся тележек с гей-дизайном «городских внедорожников», как правило, являются смазливые педики или маменькины сынки, часто совмещая в одном лице и то, и другое.
Этих можно смело пиздить. Максимум, что они могут – это расплакаться или позвать маму. Будут ползать в луже слёз и соплей, умаляя не бить их больше по лицу, такому нежному и прекрасному. Слабые, бесхарактерные склизкие червяки. Ну что это за мужик, если ему, даже чтобы выйти из внедорожника, требуется пневмоподножка?
Кстати, если он всё таки успел позвать маму, лучше ретироваться до её появления. Так как мамаша, заработавшая на такую машину сыночку, редко бывает слабой, а чаще всего сильная, злая и мстительная.
Именно поэтому стоит постараться сделать так, чтобы подпиженый не запомнил ваш номер. Иначе мстя может быть ужасной.
Исключение в этой группе составляют водители-носороги. Они выросли из шахид-мобилей с синими писалками, но чтобы и далее афишировать свою гомосексуальность, им приходится покупать такой автомобиль. Этих пиздить не только можно, но и нужно!
3. Мазда.
Данные машины водят менеджеры среднего звена в худшем проявлении этого словосочетания. Группа очень обширно и выглядеть старается как можно разнообразнее, но всех их объединяет что-то одно, незримое на первый взгляд. Но стоит один раз разглядеть – и будешь видеть всегда. У них у всех глаза как у дворняги, которая смотрит на каждого прохожего снизу вверх. В этих глазах всё – и патологическая трусость (а
вдруг пнёт и желание выглядеть круто по сравнению с другими дворнягами (а вдруг заметят и пригреют) но не достаточно круто, чтобы Волк или Породистый Пёс могли оскорбиться от его попытки выглядеть равным, и заискивание (а вдруг кто возьмёт в свою стаю). Всё это можно описать одним ёмким словом – слабость.
Если они нагрубили на дороге – их можно пиздить. Как бродячую собаку, что посмела открыть пасть и гавкнуть. И можно не опасаться, что они дадут сдачи – отсутствие гордости и превосходное чутьё более сильного противника не позволит им даже тявкнуть в ответ. Будут только жалобно скулить, выпрашивая прощения.
Зато более слабого, какого-нибудь задрота или водителя в возрасте будут облаивать из последних сил, кидаться как будто хотят разорвать. Дворняги, что с них взять.
4. Волга.
За рулём этих мастодонтов пост-советского автопрома чаще всего сидят государственные служащие самых различных организаций. Машины казённые и отношение у водителей к ним соответствующее, поэтому ведут они себя на дороге в соответствии с старым советским правилом: «Волга прямо на заводе комплектуется мудаком».
Пиздить этих товарищей лучше не стоит. Скорее всего за рулём окажется какой-нибудь следователь или оперуполномоченный, закалённый в бесконечных боях с кавказской преступностью на улицах Москвы и, как следствие, имеющий хорошо поставленный удар и отменную реакцию. А так же возможность закрыть вас на несколько лет подумать над социальным строем Российской Федерации и вашем месте в нём
Последнее время наметилась ощутимая проблема. «Мудаков», которыми должны комплектоваться Волги, в России меньше не стало. А вот производство Волг значительно сократилось. Поэтому приходится «Мудаками» комплектовать другие марки автомобилей. И самая распространённая замена Волге – это:
5. Фольцваген пассат.
Все те, кем должны были комплектоваться Волги, но кому Волг не хватило, пересели на пассаты. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Повторяться не буду. Следует только отметить, что товарищи, у которых Пассат, чуть-чуть покруче товарищей, у которых Волги.
6. Мерседесы, БМВ, Ауди 1990-го года выпуска и старше.
На этих чадящих музейных экспонатах чаще всего ездят носороги. Машины как правило в смерть тонированные. Может быть например со спойлером, купленным на последние деньги, но без переднего бампера и с разбитой в хлам подвеской и системой выхлопа. Потомучто у нормального чёткого кавказского пацана должно хватать денег на спойлер, тонировку и спортивный костюм с тремя полосками. А то, что у машины убита подвеска и она на каждой кочке громыхает как консервная банка, из 6-ти цилиндров работает только 4 и бензин из оставшихся двух догорает в глушителе с оглушительными хлопками – его не волнует. Главное в машине – это тонировка.
Раньше эти товарищи ездили очень нагло, и пиздить их приходилось регулярно. После антикавказского бунта, прокатившегося по городам России и Москве в частности, они попритихли и стали вести себя повежливее.
Сильны только когда семеро на одного. Набьются 6 носорогов в одну машину и едут на просевших амортизаторах – окна на распашку, музыка орёт, короли мира! Лица у всех быдло-одухотворённые, смотрят сверху вниз. Из просевшей машины это получается плохо, поэтому приходится задирать лица практически в потолок. Так и едут – крутые лица в потолок.
Как только их в машине становится, например, двое – сразу поутихают и начинают озираться по сторонам – не видел ли кто